Cineva doritor să desfete o cretină?

Cât de terminată din punct de vedere futologic să fii idioato ca să cauţi aşa ceva pe Google?

Mă întorc şi eu din concediu şi trebuie să găsesc astfel de vizitatori pe situl meu. Vor spune unii că o merit pentru că arunc în stânga şi în dreapta cu pule, futaie şi altele…dar totuşi. Daţi click pe poza de mai sus ca să vedeţi prostia în stare pură.

Voi vă daţi seama că nefututa care a tastat stringul respectiv în Google va fi o viitoare prietenă a cuiva sau mamă a vreunui plod peste câţiva ani? Refuz să cred că este deja.

Magazinele online, ajutorul binevenit daca va cumparati carcase telefoane si accesorii telefoane

Pentru a pastra orice telefon in stare buna, este obligatoriu sa va cumparati si o husa. Aceasta are rolul de a-l proteja, dar si de a-l feri de praf sau ploaie, fenomene ce l-ar putea deteriora iremediabil. Este indicat sa va pastrati si folia de pe ecran atunci cand il cumparati din magazin si este nou. Ecranul se zgarie foarte usor si nu vreti sa-l schimbati la cateva luni. Si carcasele telefoanelor sunt sensibile. Se pot crapa sau zgaria foarte usor, daca nu sunt protejate de huse. Cele mai sensibile carcase de telefoane sunt cele ale telefoanelor de ultima generatie. O singura izbitura pe jos este de ajuns ca aceasta sa crape si in timp sa fie nevoie sa o schimbati.

Cele mai rezistente telefoane sunt cele vechi. Chiar daca nu beneficiaza de atat de multe functii ca un telefon din generatia noua, sunt mult mai practice si bateria poate tine pana la 4-5 zile. In fond, ceea ce va intereseaza este ca acesta sa nu se descarce cand va este lumea mai draga.

Accesorii la preturi reduse

Telefoanele mobile fara accesorii e ca o masina pe care doriti sa o tunati, dar nu aveti cu ce. Pe site-urile de profil, se gasesc zeci de accesorii telefoane la reducere. De exemplu, huse pentru carcasele telefoanelor puteti achizitiona la preturi cu 60% reduse. In cazul in care va petreceti foarte mult timp in masina si vi se descarca telefonul, va puteti cumpara un incarcator de telefon pentru masina. In felul acesta, nu veti mai avea grija ca telefonul se descarca in timpul unei discutii cu un posibil partener de afaceri. Un alt accesoriu pentru telefon sunt castile audio care au o reducere de pana la 42%. Daca a trecut ceva vreme de cand v-ati luat telefonul si nu mai aveti folia protectoare a ecranului, va puteti achizitiona alta cu o reducere de 33%. In magazinele de profil, preturile sunt cu mult peste cele din magazinele on-line.

Magazine online de huse de telefon recomandate:

http://husecool.ro

http://husetari.ro

http://www.husedeiphone.ro

http://www.husemania.ro

Accesarea unei pagini de Internet va ajuta mai mult decat ati putea crede daca sunteti in cautarea de accesorii pentru telefon sau a unor carcase pentru prieteni. Puteti face si o afacere din asta: cumparati la preturi reduse cat mai multe, iar la comenzi mari puteti beneficia de alte reduceri. Sa nu credeti ca veti sta cu marfa in birou: puteti castiga cativa bani in plus vanzandu-le prietenilor la preturi mai mici decat in magazine. Astfel, atat dumneavostra cat si clientii nu veti avea decat de castigat. Puteti demara in acest fel o mica afacere care are premisele uneia de succes. Puteti castiga bani cat sa va scoateti iubita la o cina romantica si la un film.

Fan cluburi

Întotdeauna am fost curios să ştiu ce fel de persoane sunt cei care nu au altceva mai bun de făcut decât înfiinţatul de fan cluburi şi situri web pentru idolii lor care cântă, joacă în filme sau în meciuri după caz. Cam astea sunt categoriile. Că doar nu aţi văzut vreun fan club Cioran sau Nichita Stănescu. 🙂

Nu înţeleg ce pula mea îi îndeamnă pe aceşti oameni să închine ode şi balade unor inşi sau inse cu care nu au absolut nicio legătură. Înţeleg că i-ai da o muie lui JLo, dar de la o labă cu ochii înfipţi în ultimul ei videoclip şi până la a-ţi fute timpul cu creearea unui site pentru fufeta respectivă e cale lungă idiotule.Dacă îmi spui că vrei să faci bani de pe urma sitului respectiv, îmi retrag cuvintele şi îţi dau şi o bere. 😉

Ce presupune să fii fana unui fotbalist de exemplu? Să te duci să îl aştepţi de fiecare dată când se întoarce în ţară pentru vreo întrunire la Săftica? Să îi trimiţi scrisori parfumate roz în care îţi exprimi disponibilitatea de a-i presta un deepthroat goleadorului? Să îţi ţii la capul patului poze cu el când se înjură cu galeria Stelei? Eşti proastă, să mor eu de nu.

Înţeleg să îţi placă ceva mult….un artist, cum urlă unul în microfon, cum şi-o trage Jenna Jameson prin pădurea Letea, dar las-o în pula mea de treabă. Să ajungi să deschizi un fan club pentru respectivii, trebuie să ai prea mult imp liber mon cher.

Mai sunt alţi ghiduşi care sunt fanii unui film. Se duc pe la premierele acestor pelicule costumaţi de zici că s-a coborât Mordorul pe Pământ. Fraţilor sunteţi duşi cu căruţa la tăiat de lemne, pe bune. Cum dracu’ să te duci îmbrăcat în elf la film, iar iubita-ţi care te ţine de cot să fie mascată în vreo “inoroagă”. WTF oamenilor? Reveniţi-vă!

Mai lipseşte doar să văd fan cluburi deschise de adepţii lui” Marean” Vanghelie sau ai lui Berbecali. Asta chiar ar fi frumos. O ceată de idioţi costumaţi în oi, păscând prin faţa vilei ciobanoidului din Pipera şi cântând Psalmi întru preamărirea Voievodului Luminat.

Nunta la români

nuntaNu ştiu alţii cum sunt, dar eu când aud cuvântul nuntă, mă gândesc imediat la circ. Ciudat este că nu îmi vine să râd, ci din contră, îmi vine să plâng, am coşmaruri, am fobii vis-a-vis de acea zi pe care trebuie să o avem până la urmă cu toţii.

Există câteva lucruri care au loc în acea ciudată zi şi care dacă ar fi evitate, sunt sigur că evenimentul cu pricina ar fi chiar unul plăcut. Lucrurile respective nu numai că mă sperie dar pur şi simplu mi se par simple idioţenii care nu îşi au locul în cadrul unei “chestii” care se vrea foarte importantă pentru viaţa unui om.

De exemplu, nu o să înţeleg niciodată de ce va trebui ca eu să mă duc să o iau de acasă pe viitoarea mea soţie, iar la uşă să mă aştepte vreo hoaşcă cu o găleată cu apă şi un par în mână. O să vă întrebaţi despre ce dracului vorbesc? Baba respectivă, care poate fi vreo mătusă a scumpei mele gagici sau vreo mamă vitregă, aşteaptă să îi dai bani ca să te lase să intri în incinta socrilor. Şi începi cu 10 RON…baba nimic…plusezi la 50 RON…băbătia mută…ptiu drace…ridici miza la 100 RON…”piftia vie” agită parul în mână…eeee, ‘ga-mi-aş beep-beep…ia 100 eur. Florica ridică bariera. În sfârşit. După ce scapi de “tuşa Cloanţa”, urci cu ai tăi şi cu lăutarii după tine să preiei în gestiune “nestemata” care îţi va sta pe cap pentru toată viaţa. Intri înăuntru şi surpriză. Bucata aia mişto pe care ai iubit-o pe malul Adriaticii într-o vară s-a transformat. A fost echipată cu triplu-coc, un cearceaf pe faţă, vreo 47 de ace prin păr şi o mamă alias soacră alias bad-girl-for-life lângă ea. Măi să fie, parcă îţi vine să îţi bagi pula şi s-o rupi la fugă pe scări.

Întreaga cohortă de nebuni purcede afară din imobil. Unii, nu ştiu rolul lor exact, au în mâini perne, pături, sticle cu poşircă, pe care le agită în aer pe ritmurile diverselor jocuri populare. Eu va trebui să o iau pe aia, că deja parcă nu o mai suport deşi încă nu am cunoscut-o, şi să joc o horă de asta în faţa blocului, vecinilor, poliţiştilor comunitari, câinilor vagabonzi. Umilinţa supremă. O faci, căci altfel ţi-o iei peste râtniţă de la mă-sa. După dans, toată adunarea se urcă în maşini şi începe să claxoneze ca nu cumva cineva să piardă spectacolul grotesc.

Anterior momentului de mai sus mai este unul înălţător de căcăcios. Eu voi fi ras pe faţă, nu ştiu exact de cine, cu un cuţit. Vă daţi seama? De ce pula mea trebuie să fiu ras în faţa blocului cu o baionetă? Bineînţeles, după procesiunea respectivă, v-aţi dat seama că trebuie să se joace din nou. De data asta, vreo mătuşă pe care nu am văzut-o în viaţa mea va intra în horă alături de o gâscă pe care o va ţine cu capul în jos în timp ce sare din craci. Nu înţeleg care este rolul gâştei în toată ecuaţia asta. Să fie oare rolul bărbatului într-o căsnicie?

Ok. Plecăm cu fast şi 43 de Dacii 1310 în coloană înspre biserică. Acolo urmează alte momente dramatice.3 ore mă voi învârti cu ea în jurul unei mese şi încă una în care ne vom chinui să ne călcăm unul pe altul pe picioare…dacă eu o calc pe ea, eu voi cânta în casă…dacă mă calcă ea pe mine, îmi voi spăla ciorapii singur în timp ce ea va fi la solar.

Scăpăm de popi. Nu mai vorbesc şi de Primărie. Acolo este cu totul altă nebunie.

Ceea ce vreau să spun este că eu nu vreau să trec prin aşa ceva. Mi s-ar părea mult mai normal ca toată această nuntă să nu ţină mai mult de 4-5 ore cu tot cu petrecere. Ce atâta bătaie de cap?

Cu banii necheltuiţi pe mătuşi bete pe la party şi unchi îmbuibaţi de sarmale şi berbeci la proţap, îţi iei proaspăta nevastă şi fugi pentru două săptămâni în vilişoara închiriată pe malul Mării Adriatice în Croaţia. Bineînţeles, acolo vă futeţi ca nişte apucaţi faceţi dragoste pe petale de trandafir şi puneţi la cale creditul pe 79 de ani pe care îl veţi lua ca să nu vă plouă în cap.